关于死亡日记集合五篇
关于死亡日记集合五篇
【日记】导语，你眼前所阅读的这篇文章有6156文字共五篇，由于燕鸣矫正之后上传！感谢来学习参考，希望能分享给用的到的朋友！
关于死亡日记集合 篇一
一天一天,莪觉得,好象莪正在走向死亡
莪不知道为什么还要活着,正如,死亡只怕可以帮莪解脱
不知道死了会是什么样的感觉
痛,都没有了.心,会中止跳动
就如此吗?其实,死,也不是一件可帕的事情吧?
活了那么多年,真的好累...
莪,正在不断的走向死亡,一步一步
莪看到了,死神在招唤莪前进...
莪期待,在天国舞起华丽的恣态
在那里,可以没有忧患、没有烦恼
莪终于不用再想那么多,那些亲爱的不亲爱的
终于可以不用那么忙,那些要完成的不要完成的
死了,莪终于可以轻松了,终于可以放下了
天国,还是不是如我想的那般美?天堂的樱花,还这样绽开?
年轻的时候,莪想了那么多的未来,唯一猜不透的正是结局
现在,莪可以很大声的宣布:莪看到了,莪的死亡
没什么不舍,期待195后的那天,莪会离去这个全天下,去另一个地方
亲爱的与不亲爱的们,那些过去的,莪还记得,离去之前,莪会珍惜每一个人
(责任编缉:终点)
关于死亡日记集合 篇二
反返复复的读着文字里繁衍出来的那些情愫,
想着如今发生的一切,
身边很多人都说俄幼雉,坏脾气,
所以很少有人愿意去读懂俄,
每一次,俄想哭了,就会跑到一个充满死亡气息的地段,
站在那里俄可以感受到能活着是一件多么幸福的事,
俄会把烦恼统统扔下山崖,忘记自己曾经悲伤过,
因为俄知道,有时候,除了说再见,无路可走.
拚命挣扎的心,伱还想找谁要回?
现在俄要面对的是一个揪心的离莂,
只怕人生是一种选择,亦是一种放泣.
能自由选择是种幸福,能适度放泣是种萧洒,
遗憾,有时俄们的选择,
有等待,没有最后,只好黯然离去;
有时俄们的放泣,迫于无奈,含泪转生,却心有不甘.
所以,有些曾经,关于幸福或苦痛,只好深埋心底;
有些希冀,关于现在或将来,只好逐步遗忘......
诀定俄们一世的不是俄们的能力,而是俄们的选择,
当然伱也要知道,要想一个人为伱完全绽开是需要一定付出的,
如果伱让俄在伱面前没信心,猥琐,
那么俄只会一事无成,
所以请给人家一定的发展空间,一定的精神支援,
一个在成功的人也必须会有一群誓死效忠他的党友,
做人也不要太贪心,不要犯这个城市最通俗的病,
一定要戒掉,因为任何一个人都不只怕得到全部人的心,
伱要记住,13亿人口中能有一两个关心伱的人已经很不错了.
即使伱今天过的很糟糕,仍然会有一个詹新的明日在等待着伱!
伱自己的路,伱还是要走下去,即使一个人......
关于死亡日记集合 篇三
在記憶里,看到的知識寂寞,因為寂寞所以選擇了放縱.
從來不知道自己也可以這樣的, 虛偽的笑容里糝這些僵硬,唄不知道
-笑是不是也可以這么??
我們是寂寞的人··所以選擇了一個別人不知道的維度·
看見現在的自己有多么的惡心呀·高貴在別人的面前是多么的偉大··
其實暗地里的是多么的惡心
看清自己要的是什么··
所以不敢奢求·
寂寞仿佛這個全天下和我隔絕了··
從來沒有這么害怕··只是哪里可以給我依靠??
不、不、不,我不要···那只會給我遍體鱗傷··
看淡了這個全天下所
有的欲望和稀望··
來到這個全天下只會讓我覺得惡心··為什么我要來這里?
不是說天主讓每個人來到這個全天下是因為每個人都有一個使命嗎?
那我的使命在什么地方?
如果真的有天国和地獄,我會亳不猶豫的選擇地獄·
我要殘殺自己,我要把我的靈魂給折磨·
因為那才讓我覺得我以前生存的意義,才讓我覺得我以前真的活在這個全天下上過.
沒有什惡魔可以讓我留戀的··
出來后正是身不由己,人心的餡兒·
我看不慣,因為他們怎么可以曉得這么開心?我沒有忌妒,我只會傻傻看著別人笑不明白··為何我這樣··這樣也很好··
淡了就可以遠離他們·
我
-們不是同一種人,是我跟不上大家還是大家跟不上我呢?
說是這樣說·但是內心的有誰知道·虛偽的面具已經把我的真實給淹沒了
因為我害怕寂寞,開始就會有結束那為什么還要開始呢,所以我不會傻傻的接受上天單排
我還是我我自己,也不是我自己.
命咴谖业?生活著許正是一個調料罷了.永遠都不要給自己快樂,
因為你笑了那么你的面具也就虛偽不來了.笑是多么的惡心呀,
我難過,但是我更冷漠,
在外人的眼中我是多么的幸撸蔷退闶俏倚疫好了.
解釋等于在掩飾,為什么我要和他們解釋這么多
我寂寞,但也孤獨,遗憾我不需要誰的安慰,那是虛情假义的.
羨慕吧你們·直到你們死了或者這個全天下消散了為止.
雖然我感覺不到我是幸叩?nbsp;
反正得來的都是一堆垃圾
讓自己忙死去吧··聽下來只會更麻木.
死了就什么都結束了··而且還是完美的結局.
关于死亡日记集合 篇四
明明喝下去的酒都化作了咸的眼泪流了出来,却还是醉的乌烟瘴气.
最近总是那么多眼泪,難过你会讨厌了,
连我自己都不懂,为什么还是这么脆弱,
本以为经过以前,会懂得不能让自己付出全力去爱,却还是做错了
傻傻的以为等你抽完了手上的烟你就会想起我,
可是,
你怎么能购无视我呢?
是什么时候开始你不在对我百般迁就,不在蕰柔体贴,换成了日复一日的争吵......
是什么时候开始,你发现你不在爱我,不在关心我了?
你还要隐饰多久,?
我还能承受多久,?
我们都在假惺惺的掩藏着,虚为着.
到底是在挣扎什么?
冰冷的对话,陌生的眼神.
双人床没有了它的意议
一颗冰冷的心和一颗火热的心又能怎样
结局,终究是会冷却的
我如此做到底为的什么
那么在乎你,不想要你受到一点点的不开心
我宁愿自己操心全部的事,都不愿意眼见你皱一下额头
难到真的是我自己犯贱吗?
一个人的潇洒我过够了
我只是想好好的谈一场平凡的恋爱,有那么难吗
我们真的不能了吗
是不是真的仅有我消散了你才会快乐?
如果是
那好
我永远都不会出现在你的全天下里……
关于死亡日记集合 篇五
我是一个农村女孩,从小就有二个夢想,应该说一个是夢想一个是幻想了,夢想正是稀望自己能早点长大可以自己赚钱让家里的条件改善,幻想正是稀望全天下永远和平、同围永远围绕着爱,不管我遇见什么难题都会有人帮助我,随着时间的过去我也长大了遗憾厄运也随之而来,我的夢也在这短短的半个多月里所有被打碎了.
在这几年家里似乎不好的事情一直在不断发生,只要家里一有点积蓄就会发生少许不好的事情导致家里的积蓄用尽还要外借,这些对我来说也并不算什么,我一直相信钱没了还可以再赚嘛,何况我身边有那么多的亲戚和朋友都会帮助我呢,遗憾在这半个多月让我真正认识到了什么是亲情,也了解到了我的夢那真的只是夢,他是永远都不会实现的.
我的母亲从去年的六七月份开始就在医院和家里往反,因为她病了,遗憾一直被人认为那是俱集天屎的地方（医院）给出了很多的病因,有说是结石的、有说是骨质增生的、有说是什么骨凸出的反正我也不知道那是什么病了,医师说是什么病那就只好让医师帮忙快点看好了,按这个病处理了还是不行再检察又说是那个病,一直在延续着这个的求医道路,从县里到市里,又从市里到县里,总之都不能根治,结果没办法只好用农村里最常见的一个办法正是迷信,最后依然没用,又去医院里检察出说肺里有水,又到二个不同的医院进行了抽水,在市医院里医师诊断出说只怕会有结核,但是也不确定,在今年四月末住院期间差不多打算出院了母亲感觉到腰也痛告诉医师,医师只告诉她说那应该是因为肺里有水引起的,这个肺的问题不是影响腰的,那就仅能出院了刚好碰到五一期间并打算到上海来玩玩看是不是会好少许,在来的当天夜晚从等火车就开始剧烈的滕痛起来了,没办法到了上海五月二号只能再住院了,一进医院就开始天天检察、拍片、做CT,检察出是腰椎结核,结核细菌伤害到了骨头,毕竟是农村里来的那自然知道上海医院的费用很高了也就很关心费用问题,住进去第一个星期去查了一下费用,天哪,平均一天要五百多,而且就只是检察、拍片、做CT而以呀,怎么会那么贵,只能去找医师告诉医师我们的家庭条件不好请医师帮忙用少许实惠一般的药,医师告诉我们这些药都是必需要用的贵也没办法仅能看呀,医师还告诉我们她因肺里面之前有过水那还要做个检察而且还会从外面医院请一个专家来一下看一下要我准备五百块钱到时值接给那个专家,听医院里的护理说那个专家之前也有看过反正每次来就要五百块钱了,那就只好给了,那个专家来看过了后让给肺拍个片下周一拿到她的医院给她看到.周未开始就吊水了,我去查了一下费用吊水、住院、用药一天是二百多,那我想现在好多了不用再一直检察下去了,五百多和二百多比起来还是差的挺远的,自然心理也感觉好少许了,周一把片子拿去那个专家看了,她说肺里面有水要抽一般出来,她也帮忙打电话告诉那边的医师,回来后我就要等医院安排抽水,医师也说了第二天要抽水,第二天我左等右等还是没有人来安排抽水,到了下午四点多了我想他们都快下班了,就去问问了,护土说是说有要抽水但是还没有给她们明确时间让我去问医师,医师告诉我说里面的水不多,不好抽暂时不抽了,医师告诉我们这个病是必需动手术的,但是现在还不能动要先用药把结核细菌控制住再动手术,只怕要二个月左右后再动手术,手术后还只怕要在医院住院观察一个月左右,至于手术费现在还不清楚要看情况的,我心理就要计算怎么要这么久呀,在医院多呆一下就要多付二百多耶,按这个时间推算要好多钱哦,于是我姐就开始打电话向少许亲戚说青况并请他们到时帮忙借点钱,他们听到要借钱回答都是说能借的不多,那这也就算了,可污的是还有的人说:你们兄弟姐妹之间到时不要乱我们是会借的,你们借的钱到时打算怎么还由谁来还,这话是什么意思呢,难道还怕我们会不还吗?还有人说:你爸、你哥有说给她看病吗?呵呵,这话是什么意思呢,我真的不理解了,难道他们不同意就不看了吗?这生病的可是他们的亲姐姐呀,他们怎么可以说出如此的话呀,这正是亲情吗亲情在金钱的面前就那么的悲贱吗?但是没办法我现在是在求他们再怎么不开心也不能说出来.就在第二个星期未我又去查了一下费用,真的傻了,平均下来费用还是要五百多,怎么会如此呀,这个星期不是很少检察嘛,真的搞不懂医院是怎么收费的,难道他们也都计算好的嘛,每天必需要有这么多费用产生嘛,可是住进了医院就没办法到了第三个星期同未检察出来医师说受损的范围越来越大了必需提交前做手术了,但是今天是周未不能确定什么时候动手术,要下周医师都来了讨仑,我就郁闷了不是天天都在用药吗?怎么反而会越来越严重呀,医师告诉我说是会有这种现像的,她的药已经用的很重了,但是还是控制不住仅能提前动手术了,不是下周动最晚正是下下周要动手术,对于农村人来说动手术要产生的费用一定很高,于是我跑到医师值班室去问他要多少费用,我要赶快让家里准备去凑钱不然临时肯定不好凑的,医师告诉我手术有前后二部份,如果二部份都做的话大槪要十万,如果只做后面一部份的话大槪要七八万,具体要后续再看,那我就只能赶快让我哥我姐去借钱了,过程也都不想多说了,到今天为止,已经借到拿到手的仅有一万五,家里有的存款大槪也仅有三四万,离那个数字还有好远哦,不过还有四万左右是答应要借的只是还没有汇过来,如此也应该差不多了,昨天又检察出来说肺里有很多水了,开始抽水了,医师还说如此手术的难度又增多了,我在想这话是不是代表着费用也要增多呢,我不敢再问了,我想那个答案一定是我不想听的,仅能再等他的通知了,还说之前那个肺科专家还要来一次还要再准备五百块钱给她,这正是白衣天屎的职业道德吗?他们的钱为什么就这么好赚呢,一个小时不到就可以收五百,心理怎么就能安心呢,我真的不懂医院到底是救世主还是.............
经历过此次的事情后让我明白了很多事情,亲情并没有那么伟大,天屎不一定正是美莉的,一定会有人问那这个和标题又有什么连系呢?其实那是我心理对自己说的一段话,我告诉自己如果有一天我生病了,而且这个病所需要的费用是我不能承受的,那么我会坚绝不要去那些挂着天屎名号的医院,我会到大会堂请求那里面的人让我死在中国人自己的枪口下,医院那是一把隐形而锋利的刀,如果我死在这把刀手上那不是太不值了嘛,但如果我是死在枪口下的话至少我的名字将记录有很多人的心理面,会有很多人知道曾经有如此一下人不是更值得吗?这正是我的抬头的意思.
夢幻与现实的距离永远都不会接进的
20xx.05.26
(责任编缉:终点)
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