搞笑语言

时间:2023-02-17 07:11:01 | 作者:小微

1、别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。

2、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

3、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋,你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。

4、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

5、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

6、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

7、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

8、打你会打疼我的手,骂你会脏了我的嘴,你滚吧,免得污了我的眼。

9、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

10、昨晚凌晨一点还睡不着,我试过数羊,数水饺都没用,无奈的我打开了手机前置摄像头,一下子就把自己帅晕了。

11、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

12、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

13、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

14、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

15、不要太乖,不想做的事可以拒绝,做不到的事不用勉强,不喜欢的话假装没听见。

16、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

17、从前有个男孩子叫小千,班里有一个女孩子叫小北,在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。

18、女人眼里最丑的三种女人,好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。

19、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

20、听说你被拐卖,真的把我吓坏了,好担心啊,拐走你的那个人现在还好吧?

21、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。

22、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

24、以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

25、谢谢你在我死后还能来看我,为了报答你,今晚12点我也去看看你。

26、现在男生太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

27、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

28、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,原来是面镜子。

29、我像一只趴在窗户上的苍蝇,看着窗外的阳光明媚,可我不知道出路在哪。

30、小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!

31、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

32、如果我小时候不那么顽皮,安安静静地做一个软妹子,也不至于现在后悔没人要。

33、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

34、做为一件衣服,你居然不会自己洗澡,要我给你洗,你丢不丢衣服的脸,你说!

35、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。

36、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

37、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。

38、可乐如此浮躁,也能让人心跳;啤酒如此轻狂,也能让人神采飞扬;绿茶如此清淡,却能让相爱的人永不改变;我心那么真诚,只献给正在看信息的人!

39、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

40、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

41、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳,无须凭借谁的光。

42、有次我妈看电视突然转过头问我,那个黄色的穿裤子的发糕叫什么,我想了半天,是海绵宝宝么?

43、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

44、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

45、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

46、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

47、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。

48、女生遇到我总是淑女似的低下头,我该怎么办?神回复:试试内增高。

49、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

50、你知道你和猴子的区别是什么吗?猴子住在树上,你住在我心里。

51、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

52、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

53、我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。

54、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!

55、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

56、小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。

57、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见得,要洗了头才能见得,洗了头都不想见的。

58、闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

59、征服世界,并不伟大,一个人能征服自己,才是世界上最伟大的人。

60、将心比心,以心换心,你怎样对我,我就怎样对你!从今以后!嘴要甜,心要狠。该留留,该滚滚。要么忍,要么狠,要么滚。

61、生活就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。

62、爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!

63、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。

64、这个周末想跟男朋友去看电影,请问有什么好的男朋友推荐一下的。

65、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

66、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生?你连碗都不刷,还想刷出存在感?你的问题在于,你什么都懂,可你懒啊。

67、谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。

68、为了提高班级的平均分,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

69、多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

70、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

71、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。

72、别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀、比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。

73、有些事情开口一次两次没有后文就算了,我可是站在冰箱上高冷的人。

74、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里,牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会,唉,这其中的内涵真是耐人寻味阿!

75、我曾天真地以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

76、脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余!

77、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

78、分享今天的自己,以后可能见不到这么好看的我了,会看见更好看的我。

79、假如没有月亮,我可以不思念你。假如没有太阳,我可不牵挂你。即便是日月轮回,岁月如梭,我又怎能忘却你。

80、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

81、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!

82、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜,量又足。

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